Содержание
Говори с людьми, не жди, что они сами догадаются о твоих чувствах, желаниях и потребностях. Спрашивай других о них самих — лучше узнать о том, что переживает другой человек, от него, чем строить какие-то догадки и действовать исходя из них. Все права на материалы, опубликованные на данном ресурсе, принадлежат ООО “ФОКУС МЕДИА”. Какое-либо использование материалов без письменного разрешения ООО “ФОКУС МЕДИА” — запрещено. При использовании материалов с данного ресурса гиперссылка focus.ua обязательна.
Задача первых трех лет жизни, и первого года в особенности – ощущать близость, быть в зависимости, ощущать себя и мир через слияние со взрослым. Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.
Вы можете передумать или отказаться, если что-то не устраивает. Отдохнуть, чтобы сохранить свою энергию, а не отвечать на все сообщения в директ. Сказать «нет», и понимающий человек отнесется с уважением, а не будет манипулировать. Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим.
Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности.
Но это детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Вечный больной постоянно ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. личные границы на работе Чтобы справиться с хаосом 21 века, нужно установить личные границы. Это наши решения, которые управляют поведением и взаимодействием с окружающими.
Важно опираться на жизненный опыт детей и учить их прислушиваться к собственным ощущениям и эмоциям. Более наглядно поможет объяснить метод мыльного пузыря. Необходимо нарисовать вокруг тела ребенка воображаемый мыльный пузырь и объяснить, что прикосновение без разрешения лопает его. Поэтому важно знать и чувствовать свои границы.
Защищаете его перед другими или относитесь к нему с прохладцей из-за бесконечного нытья? Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым. Или, например, коллега может вам давать рекомендации или критиковать вашу работу, а муж – нет. Например, с коллегой по работе у нас может быть выстроена жесткая бетонная стена, неприступная и четко показывающая, где “личное”, а где “рабочее”. В то время как дома со второй половинкой эта стена превращается в такой невысокий и реденький забор.
И если правильно выстроить их, они защитят от влияния и контролирования окружающих, дадут возможность активировать положительные изменения в жизни. Тут речь идет о расстановке здоровых временных пределов. Ведь в отличие от других наших ресурсов затраченное время невосполнимо. У каждого ресурс времени ограничен, поєтому не стоит постоянно напрасно тратить время на потребности других за счет игнорирования своих потребностей. Иначе мы проживаем не свою, а чужую жизнь. Сюда же можно включить и заботу о своих сексуальных границах.
Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами. https://deveducation.com/ Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы. Попробуйте сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты.
Это черта, которая отделяет что-то от чего-то. Личные границы не являются ни черными, ни белыми. Они меняются, в соответствии с вашими потребностями.
Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. В норме личные границы формируются в детстве.
Личные границы – тема, наверное, знакомая для многих в жизни и каждый человек, так или иначе, сталкивался с нарушением своих или чужих личных границ, либо можно назвать личным пространством. Это не то, что можно потрогать, увидеть, – на самом деле – это про внутреннее состояние. Если мне комфортно, и я хорошо знаю, чего хочу. Это говорит о неумении отстаивать своё личное пространство, либо вы не знаете о своих личных границах. Обратная сторона медали, что вы не знаете и о личных границах других людей и можете заходить на их территорию, не понимая, что делаете, что – то не так.
Некоторые коллеги в Нидерландах следуют многолетней традиции — отдыхать одной компанией в Альпах каждую зиму. При этом они остаются коллегами с ощутимой дистанцией в коммуникации. Понятие «личные границы» на территории постсоветского пространства появилось относительно недавно.
Я рекомендую озвучивать не нападая, а с помощью моей любимой техники “Я-высказывания”, которая работает не только в общении с детьми, но и со взрослыми тоже. Например, НИКТО не может кричать на вас, даже члены вашей семьи. Или только родные могут брать ваши личные вещи (телефон, ноутбук, кошелек), а всем остальным (кто эти родные и остальные решаете именно вы) нельзя. Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам. Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки. Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
Делишься личной информацией в умеренных количествах и подходящей обстановке, умеешь спокойно говорить «нет» и так же спокойно принимаешь чужие отказы. Интеллектуальные границы — сфера знаний, убеждений и мнений. Духовные границы — сфера верований, ценностей и мировоззрения.
